足球裁决天下一百二十九 罗本是何方神圣

求喂极其勉强用自己最不擅长的右脚捅走皮球。

球打小禁区中央过即将出小禁区花明全速追了上去如果不考虑球速和球门所在仿佛是无球插上的香甜前锋而正经的香甜前锋六味正好踩到小禁区线。

再见出击狂魔六味迎面一脚爆抽打时间差确定对手无法做出反应对自己青春岁月积累下的老本有着蜜汁自信这球连压都没压打花明顶上呼啸而过破网而出！ 然后和求喂紧紧拥抱在一起。

烙骆带头仰天长啸散乱的香甜阵营登时炸了——就这样四分五裂掷地有声地爆炸。

朴鹫颓然坐倒顿感竹篮打水一场空王霸雄图毁于一旦。

扒了摸虽知大势已去却已经开始紧急调整长松寺特劳雷换三杉淳销魂蛋打回中卫钱歌打回中锋。

做好这死马当活马医的最后调整对面烙骆也代替王动做了一次换人。

刚才钱屠夫那一出可把香甜人吓坏了既然胜局已定同时逼得大个子恼羞成怒说明核武器已经完全复苏试炼结束是该考虑长远大计的时候了。

于是用一个叫马无森的前来试训的小伙子换下了求喂。

马无森虽然是小伙子但长得有点着急脑袋上甚至还秃了一块身材是没话说牛高马大却没有多余的脂肪元老们对他的身体素质还很看好的就是不知道实战威力如何。

本来想借着今天打弱队好好观察观察的可局面一直意外的紧绷大家一瞎忙活都忘了这个茬。

小伙子枯坐板凳也没有怨言营地迁徙时也无声跟随踢的怎么样不好说现在想起来至少这个人是很上道的。

所以换就对了！ 现在比分领先大家心情大好除了慰问才下场的核武就找烙骆尬聊：“他自我介绍不是说自己是右脚吗？怎么安排他打求喂的位置？” 烙骆心情也不错说着尴尬的冷笑话：“你们不觉得他像罗本吗？” 有不懂事的新人便说：“罗本后来开发出内切射门的套路都打的是右边好不好？” 烙骆得意洋洋道：“你说的很对啊！所以他右脚就该打左前！” 突然另一个朋友圈中的求喂弱弱地问了一句：“烙队罗本是谁？” 烙骆吃了一惊：“你说什么？” 求喂以为他没听清又重复了一遍。

“对啊！我刚才就想问了烙队说的罗本是何方神圣？很有名吗？在唐朝么？” “唐朝就没有一个球星叫罗本的谢谢！” “烙队罗本是不是就是大羊定庞新近归化的那个神秘球星？” “你可拉倒吧！大羊定庞最近归化的不是一个是两个好像是一对兄弟叫什么我忘了反正不信罗！” “郎氏兄弟！” “对对对就是他们！” 说着说着都看着烙骆同时已经聚拢一处的整个旧事香甜圈子也安静下来。

最让烙骆无语的是刚才那个说罗本开发出内切射门套路的混小子居然也一脸求知若渴的表情。

烙骆不打算便宜了这厮：“你刚才不是挺能的吗？什么开发出套路就打右边我都不知道你来给大家科普！” 却见他苦着脸说：“我刚才也不知道怎么就顺嘴说出来了话是我说的不假拆开来一个个什么意思我稀里糊涂啊！” 烙骆看他不似作伪叹道：“好嘛那我们今天就来说说这个罗本——” 大家洗耳恭听看到这个阵仗埋藏在心底的阴影一下子被激活：慢着！我想起来了！上回给你们讲里贝里刚讲到06世界杯老子当场吐血要不是送医及时我这条老命可就交代了！再上回给他们解释五山都盛也直接休克。

再有就是谁闲聊扯出个斯坦福桥惨案老子非要去搭话......妈的这玩意只可意会不可言传啊否则轻则昏迷重则性命不保！ 想到这里话锋一转：“罗本这个人你们也许不知道可是罗贯中呢？” 大家还是茫然有人大着胆子说：“罗贯中我没听过黄贯中我倒是知道。

” 烙骆灵光一现：很好！就走你这条线！我顺便测试下你们都糊涂成什么样！ “黄贯中就是罗贯中！” 那人大奇：“啊？黄贯中不是唱歌的吗？有个组合叫碧昂丝——” 烙骆拍掌赞道：“不简单啊！碧昂丝都知道！那你晓得碧昂丝的成名单曲吗？” 那人挠头道：“好像叫‘谁卖内幕’？” 烙骆纠正他：“不对！是《三国演义》！” 歪到这里他开始心虚了：我是不是用力过猛了？再怎么的也不至于连《三国演义》都不知道吧？ 哪知道这一下带起了节奏。

“三国演义？我搜来听听！” 有手快的：“没有啊？我搜碧昂丝就没有三国演义这首单曲！” “你单独搜三国演义呢？” “搜出什么滚滚长江东逝水也不是碧昂丝唱的。

” 烙骆好不尴尬想着自己作为香甜新旧两个世界的元老先驱一世英名就要毁于一旦今后会完全被这帮孙子当做小丑恨不能死在当场。

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